Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.
***
Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
***
В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
- Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
- К сожалению у нас нет таких больших размеров.
- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера
***
В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?
***
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
***
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.
***
Блондинка и брюнетка решили покончить жизнь самоубийством.
Забрались на крышу небоскреба и прыгнули.
Брюнетка разбилась, а блондинка заблудилась по дороге.
***
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт, побери! Опять упаду!
***
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
***
Продаются 100-комнатные квартиры в центре Москвы.
Цены от 10 млн. долларов.
Каждому 10му покупателю в подарок фен.
***
Внимание! Корпорация Microsoft продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы! НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!! Такого Вы еще не видели! Миллиарды людей увядят Вашу рекламу!
***
Хорошо крокодилу - даже ходит лёжа...
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чиснэ слово, як диты!
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
***
-Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы тебя лучше слышать!
-Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы тебя лучше видеть!
-Бабушка, а, бабушка, а почему у тебя такие большой нос?
-ТАК ВЕДЬ МЫ Ж СЛОНЫ, ВНУЧЕК!
***
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!
***
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?
***
- Как называется блондинка между двумя брюнетками?
- Умственный блок
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
***
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?
Вторая:
- Блин! Только бы это не было тринадцатым!
***
- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
***
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
***
Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!
***
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.
***
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...
***
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
***
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".
***
От невинных детей несло винным перегаром.
***
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
***
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!
***
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
***
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что? Совсем долбанулся! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ!?"
***
Табачная лавка.
Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?
***
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
***
Полубокс - это когда бьют только вас.
***
Хоккейный матч.
Коментатор:итак,шайба летит в коментаторскую кабинку...шмена шоштавов
***
Мужик решил занятся рыбалкой,накупил всяких удочек,снатсей,пришёл на лёд,начинает делать лунку...
Вдруг сверху доносится:тут рыбы нет...
Мужик подумал,прешёл на другое место
Сверху:и здесь рыбы нет
Мужик снова прешёл
Сверху:и тут рыбы тоже нет
Мужик:Господи,это ты????
Сверху:нет,это директор катка
***
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
***
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
***
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
***
Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь... Разделся и прыгает рядом. Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь, ты придурок, хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"
***
Между первой и второй можно выпить еще шесть…
***
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
***
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
***
С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!
***
Объявление:
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
